是源生家庭,不是原生家庭

是源生家庭,不是原生家庭

看到关于原生家庭的文章和争论满天飞,有的说父母皆祸害、原生家庭是你一辈子摆脱不了的命运,也有的咬牙切齿的说原生家庭不欠你啥。其实这里有一个特别大的误解。

在心理学里,说起一个人小时候成长的家庭环境,英文是 originated family,翻译成中文,应该是源生家庭,你源自于那个家庭。而原生家庭呢,英文是 primary family。

原生、原发在心理学和生物学上是指生物学意义上的发生,也就是说,原生家庭意味着你的生物学父母所在的那个家庭,这个词常常用来和寄养家庭(adopted family)相对应。

如果一个人出生后一直是跟父母住在一起的,那么他的源生家庭和他的原生家庭是一致的;如果一个人在很小的时候就被领养了,那么他的源生家庭就不是他的原生家庭,而是他的寄养家庭。

有的人说:“我所说的原生家庭是指的原来生活的那个家庭,相对于我结婚后自己组建的家庭。”我们中国的文字,就是容易这样望文生义,如果你非要说原生家庭指的是你原来生活的那个家庭,那我也无语,这篇文章你就不用再看下去了。

原生家庭和源生家庭这么一比较,相信大家已经感觉到这两者之间的差异了。

原生,让我们有天注定的感觉,会让你认为此生不可改变。而源生,会让我们把人生想象成一条长河,它有源头有起源,同时,它会不断地蜿蜒而下,途中经过各种各样的风景,汇入其他的支流,遇到山石的阻碍……总之,你会将人生看成一个流动的过程,而不是僵化的机械的程序。

是源生家庭,不是原生家庭

第一,每个人的人生都不完美,都有缺憾。对于有些缺憾,我们认!

例如长得不高不白不帅不美,没有生在大城市或者有钱人家等等。但是有些缺憾,我们不肯接受和面对,对父母的失望和抱怨就是最明显的例子。

对于小孩子来说,父母的存在简直是像天神一样,他们无所不知,无所不能,孩子天然的就对父母充满了仰慕和期待,也因此,就更容易对父母失望和抱怨。

第二,带给我们负面情绪反应的事情让我们记得更久,情绪的进化比语言的进化还要早。

人的情绪和情绪反应与其他动物的情绪和情绪反应是极其不一样的。负面情绪会引发我们的负面感受,并令我们记忆深刻,这样下次我们才能够长记性,因此,负面情绪的产生大多数时候是对我们的保护。

例如恐惧的情绪能够让我们不去涉险;厌恶的情绪能让我们不再去触碰引起肠胃反应的食物等等。

可惜大自然的设计不够那么完善。我们很多的负面情绪是在社会情境中产生的,因此负面情绪就会常常指向社会情境中的他人。

我们成长的过程是试错的过程,家长必然要承担起监督指导惩罚的任务,不可能由着孩子的性子来,因此我们就会体验到挫败、被压制、被否定等负面情绪。

如果家长的管教表达的不当,我们自己又缺乏足够的智慧和经验去反思,那么我们的负面情绪就会指向家长,导致我们夸大甚至改写我们的记忆和认知。

我曾经有一个23岁的女性来访者,据她的主诉,从小爸爸对她特别严厉,经常打她。我问她这个经常是一个什么样的频率,她说大概每一两个月就会打她一次。

我与她爸爸访谈时,她爸爸说,没有没有,就打过一次,而且他清晰的记得是某年某月某日,因为什么事情怎么打的。相比较而言,我更采信她爸爸的叙述,而她的记忆是经过了自己改写的。

我们一般人的记忆虽然不会有这么夸张,但是,只记住了父母对我们不好的时候,却忘了那些正向的、快乐的、温暖的、舒服的情节,这是常见的。

第三,我们容易把错误外归因,这是本能的心理保护。

总是自责太痛苦了,提升不了能量,只会让自己消沉甚至抑郁。而怨怪别人或环境,能令我们愤怒继而升起能量,去解决问题。

这就是为什么大多数人愿意找外部原因,容易怨天尤人。

成熟的标志就是能够分清有哪些原因、谁的原因,不会非黑即白的要么完全自责、归因于自己,要么怨天尤人、归因于外部。

吐槽源生家庭还有很多原因和目的,上述的三点最常见,已经足够让我们一提起现在的不如意不满意就归因于源生家庭了。

我并不是说,源生家庭对于我们的成长一点儿作用都没有,恰恰相反,源生家庭对于成长,尤其是孩子小的时候以及在亲密关系和家庭建设上,确实高度相关。

注意,是相关关系,不是因果关系。

是源生家庭,不是原生家庭

首先,源生家庭对于孩子人生的最初几年来说,就是他世界的全部,这是注定的影响。还是用先天的遗传来比喻,你就是摊上了这样的基因。

因此,网上说投胎是个技术活儿,一点儿都没错。前面说过了,既然你认了自己的长相、智力等先天的遗传,那么也要认你就是摊上了这样的父母。

如果要继续深究为什么我生在了这样的家庭,遇上这样的父母,那就是各自的信仰问题了。愿意相信轮回就相信轮回,愿意相信偶然性就相信偶然性。

总之,自己去找一个解释或借口。

我们只要记住,这个影响是你无法改变的,而且,这些影响大多数时候并不一定就是坏的,或者说,有好有坏。

这个世界不完美。如果你非要追求自己的人生十全十美,那么是你自己的问题。

其次,源生家庭对你的影响也不是单向的机械的输入输出,而是互动的。

父母的教养方式与态度,与孩子的气质和表现高度相关。

父母常说的“我都是让你气的”这句话并不完全错。这在发展心理学里已经是经过多次实验验证的理论了。

即便是婴儿期,温和的婴儿和急躁的婴儿,也会引发父母不同的态度和对待方式。

亲自养过孩子的人对这一点就特别能够理解,父母也是人,他们面对不同的孩子的表现,自己也会做出相应的应对。

也就是说,在正常情况下,你得到了父母什么样的对待,与你自己当时的表现也是相关的,并不能完全归因于父母。

最后,一定要区分常态和变态。现在不知怎么流行起来的,一些号称搞心理的拿变态的现象往常态的上面去套,危言耸听,吓唬普通人。

变态是心理学上的一个术语,简单的说,就是非常态。感兴趣的读者可以去买一本《变态心理学》看一看。

还是用先天的状态做例子,人有聪明些有笨一些的,基本上是按照正态分布,但是变态的情况下就有两个极端,一个是智力障碍,另一个是智力超常,智商在120以上。

儿童的行为有活泼的有不爱动的,都正常;变态的行为就是注意力缺陷和多动障碍,俗称的多动症,ADHD。

我们日常见到的大多数情况都是常态的,但不能因此就否认变态的存在; 也不能因为有变态的存在,就随便给人贴多动症或者智障的标签。

源生家庭的情况也分常态和变态。常见的几个变态的情况我在下面列一下,大家可以自己对照核查。

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现在很多家长已经被吓得连正常的管教都不敢管了,生怕造成孩子的心理阴影啦、心理创伤啦什么的。

不能动孩子一根手指头、不能对孩子吼叫等等,不知这些说法都哪儿来的。只要父母是正常人,没有生活在真空中,对孩子管教的时候会涉及到各种形式的惩罚,包括体罚,是正常的。

发展心理学界从七十年代一直到最近,不同的实验室在世界各地都在重复做类似的实验,就是测量家庭中惩罚方式对儿童造成的各种影响。

明晰的必要的惩罚是非常有效的教养方式,并不会造成孩子的心理创伤或者反社会行为。

大家感兴趣的话,可以自己去查阅发展心理学的相关文献。这个结论在发展心理学中已经是常识了。

家庭暴力固然是极端,一点儿都不敢管,结果拿孩子没办法,令孩子失于管教、变得任性妄为,是走向了另一个极端。

家庭暴力指的是在程度上、强度上以及时长长度上对孩子采取的不当的暴力行为,与正常的管教行为有本质的区别。

在澳洲这里,法律明令禁止对孩子施以暴力。有的家庭就在需要惩罚孩子的时候把警察叫来,当着警察的面儿打屁股。

是源生家庭,不是原生家庭

我在儿童医院工作的时候遇到过好几个案例,如果是在德国或者澳洲是要报警的,因为孩子的父母有严重的精神障碍或者人格障碍,不适合做监护人。

我跟医疗总监探讨过怎么处理。国内因为没有完善的儿童寄养保护措施,如果不让父母做监护人,谁来监护?也是现实所限,没有办法。

我也遇到过成年人的心理咨询案例,追溯起来,当年他们的父母是有严重问题的,例如有好几例都是他们的父母是黑五类的子女,受到了极其不公正的待遇,因此性格行为变得偏激,也有好几个例子,他们的父母是阿斯伯格综合症患者,不会建立人际连接和互动,对孩子当然不够关心、简单粗暴或者忽略不管。

但是,大多数父母都是正常的有缺点的普通人而已,我们没有资格对他们苛求。

是源生家庭,不是原生家庭

前面讲过源生家庭是孩子小时候全部的世界,而单亲家庭在中国的社会里还是属于不常见的,而且是被赋予了很多负面标签的。

不离婚但父母长期冷战,家庭氛围和环境同样是极其糟糕的。在这种环境下长大,必然会受到更多的负面影响。

这里不是说对单亲家庭的孩子就要歧视。具体到个人的成长,如果双亲是和谐的,没有各种冷战热战,那么孩子的成长可能能到90分,但是因为单亲或者家庭环境的糟糕,他可能只有70分,但是也仍然及格了,不能就断定单亲家庭孩子一定人生不及格。

有一个亲子育儿的老师在回答单亲问题的时候,不知道她是为了政治正确还是真的不了解,她说单亲家庭长大跟双亲家庭长大没有任何区别,用筷子用叉子都能吃到面条。这是典型的置事实于不顾。

这个比喻只能说明无论是在单亲家庭还是在双亲家庭都能活下去,但是你用筷子还是用叉子,在吃面条时的体验、速度、手的操作等等都是不一样的呀。

完全否认单亲家庭的特点以及与双亲家庭成长的区别,是非常不明智的,是自欺欺人。

长期冷战热战,有的时候还不如离婚。关于单亲家庭的孩子容易受到的微创伤,以及离婚后带孩子的家长和不带孩子的家长分别应该注意给与孩子什么样的对待,早在几年前我就有文章分别阐述了,感兴趣的读者可以去查一下。

是源生家庭,不是原生家庭

这种情况也是相对来说比较少见的,我以前也有专门的文章分析,这里不多讲了。

是源生家庭,不是原生家庭

我本不愿意写这类打假纠错的文章,言论自由,谁爱说什么说什么呗。但是一些错误的说法真的是影响太坏了。

对于源生家庭的危言耸听的归因有两个特别坏的后果:

第一,给自己找借口,而不是去反省自身和进步。

曾经央视一个频道找到我要采访,说一个23岁的男子点火烧了他父亲的家,因为他把自己现在的一事无成归因于小的时候父亲不爱自己,上门找父亲讨要每月三千元生活费。父亲不给,他就把父亲的家点着了。

虽然很多人的行为不会这么过激,我们还是看到,归因于源生家庭给人带来的借口实际是在阻碍个人的成长和进步。

第二,令家长过于关注孩子、给孩子过度的保护。

本来独生子女的政策和现状就已经让家长对孩子过度养育了,现在,归因于源生家庭的说法,令家长连常识都丧失了,邯郸学步,结果造成特别多的孩子反而出现心理行为问题。

国内官方发布的统计数据显示,儿童青少年的精神健康和心理健康问题,每年都在持续增长。

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只要您是一个正常的普通人,就不要再听任何亲子育儿专家的话了,正常带娃,错不了。

你自己的生命就是一条河,孩子从你这里起源,将逐渐拥有自己的流域,你在自己的能力范围内进到责任就够了,千万别努着劲。

如果你对自己不自信,那么去检讨和提升自己,而不是想着怎么教孩子、怎么治孩子。

如果孩子的表现太出格,也要考虑一下是常态还是变态,该去哪里看去哪里看。

希望每一个家庭都能够正本清源,家长自身的修为得到提升,经营好你们的家庭生活,既不推卸你作为家长的教养责任,又要给孩子足够的空间让自己去尝试摸索。不用焦虑,你能行。

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